曾颓废的自己
在高三开学之前,我也是学霸眼中的学渣,在老师眼里我还是一个坏孩子,我初二就开始谈恋爱,每天下晚自习就去等他吃东西,每天都会为他跟哪个女生走近了而生气,对他形成了一种莫名的依赖,每个星期天都会和姐妹一起去疯、去购物。我发现我的生活变成了一潭死水,虽然在学校也没干什么多大的坏事,但整个人的思想都被自己禁锢。那时候的自己没有目标、没有方向,就像成熟的蒲公英随风而飘。老师说,我们高中的课程本来就很多,你再加上恋爱这门功课,你又该花多少精力去承受,那时不管老师怎样说都不会放弃自己所爱。现在想想,或许那就是同学们常说的所谓的青春。也许每个人都必须经历,但要看你怎么处理,老师常说学会放下,放下世界就是你的。其实曾认为重要的东西最后发现其实也可以不那么重要。
朋友给我前进的方向
开学了,为了朋友,我被分到了与别班的一个寝室。就这样,我的生活从此悄然改变,室友们都是班上的学霸,她们都很友好,她们每天的生活都很有规律。开始的时候,我觉得她们是不是学疯了,早上五点五十准时起床,六点十分就去吃早餐,六点半就能准时到教室。每次她们都走完了我才起,这样我的学习时间就比她们少了差不多半个小时。
鲁迅先生曾说,时间就像海绵里的水,是靠挤出来的。我们学校规定高三的同学晚上必须学到十一点钟才能回到寝室睡觉。室友回到寝室快速地洗漱后都拿书来看,我问室友们你们这样不累吗?看着我都累,她们回答了一句:“如果现在苦一年,以后就会幸福多一点,如果现在过得轻松,等成绩出来那天你哭着喊破喉咙都没有用”。听了室友这话,我心凉了一下。心想,当初来高中不就是为了考大学吗?如今,梦想都被抛到九霄云外去了,在梦想这个轨道上,我似乎已经脱离了许久。对呀,只有一年的时间了,该放下所谓的爱情了,该用心去面对学习了。
第一次月考,我考得很差,面对成绩单我第一次为学习流泪。 曾经想着能考上武汉大学,和闺蜜去武汉看樱花找女神,我们就坐在樱花下弹吉他,享受自己闲暇的时光,四周如此地安静,脚步从心跳的边缘出发。梦里的画面真的很美,想着想着我就慌了,羡慕别人有自由的生活,自己为什么不去努力争取,我到底在怕什么?是害怕突然失明?是害怕梦里的小虫?还是怕所有的题一做就错?我迷茫了,想着曾荒废的两年时光,我的基础比别人差了许多,如果现在再不去努力,自己永远是一个失败者。
梦想在灵魂深处奔跑,于是我决定和他分开了,理由就是我想学习、我想考大学。心中充满了梦想,感觉整个人都充满了力量,我开始和她们一起学习,就像迷失方向的船重新扬起希望的风帆。那个冬天真的很冷,每天起床就像一个人从天堂突然落入地狱般痛苦,但每天早上一想到要去的武汉于是又充满了动力,即使天寒地冻,早晨一片漆黑。从衣缝里闯进了一股股凉风,冷透整个身子,手里拿着馒头边啃边背单词诗文。上课累了自己就站起来听课。中午刚吃饱饭就和她们一起回到教室看书,看到一点半的时候就开始趴在书桌上睡觉,也许读到这里会有人问在教室睡觉好睡吗,我的回答是真的很不好,有时睡得手臂麻木,脸上红了一大块,就像一个受了重伤的小丑。我开玩笑着对她们说再这样睡下去一年就患上颈椎病了,她们就说,只要得到我想去的大学的通知书那也值得了,我真的有点佩服她们的毅力与决心。想着别人能做到的事情我也一样能做到。以后的时间我大部分都用来看书,周末的时间别人都出去了,我自己一个人在教室把自己制订的任务做完,每天要求自己做完两张试卷以上。
为梦想,别怕
努力了还倒数并不可怕,可怕的是你倒数了一直不努力。第二次月考我只考了265分,对于一个理科女生来说,也真的是很大的打击,看着自己的成绩,我埋怨自己为什么选择了理科,但又想着,如果不更加努力选择文科也还是一样的。接受现实吧,第二次月考成绩真是惨不忍睹。然而就因为这样你就更不应该为那分数和排名而伤心,因为路还长,我时刻提醒自己,为了梦想别放弃。每一次的考试都将会是你走向成功的指路灯,你可以从中发现自己错在哪里,以便查漏补缺,顺便整理一本错题集。就这样一步一步地往上爬。即使爬得像蜗牛那样的慢,也要继续往上爬。别怕,成功属于那些有准备的人。
从学习中不断探索方法
从考试中不断找出自己的缺点,我一开始不知道怎么学习,就盲目地看知识点,后来我发现只看知识点不做题也是没有效果的。一定要运用知识点去做题。每一种题型都会有它固定的方法和套路。后来老师告诉我:“学习一定要以研究的方式去学习”。我语文基础差,每天就坚持写完语文的选择题,做错的题又思考自己为什么错,我把语文的文言常识和平时的情景式默写抄在笔记上。语文作文我一天记住一个写作例子,摘抄一句好词好句。我数学一百五十分的题只考了五十多分,后来每天中午我都把自己做错的题整理在错题本上,而且每天都要练题。英语早上就拿来背单词和读句子,每天睡觉之前坚持做两篇阅读。上课认真听老师讲语法。至于物理、化学、生物,作为女生我理科是比较差的,但我没有放弃,在复习之前我把三科所有书本都看完一遍,然后就跟老师脚步走,一天至少做一半的理综卷。等老师讲试卷后,又把那些错题又归类整理一遍,我觉得所有的科目必须都有一本错题本。到最后的几天里好复习。
所有的知识必须自己真正地去理解,不要害怕去问别人题目,我曾一个题问了好几遍,最终把它搞懂了。同学跟我说,如果你想得到进步,你必须把一件事情做到百分之百,如果你只做了百分之八十,那么所剩的百分之二十,一年下来你就丢掉了很多知识。学习是一个积累的过程。你在过程中丢弃得多,回报你的也会变少。你必须勇敢地去寻找属于自己的学习方法,然后坚持到最后。
也许看了我的学习方法你会觉得怎么有那么多时间来做那么多事情,我想说的是,一开始我也这样认为,但后来我都牺牲了我的课余时间,在别人谈笑风生时我提笔整理错题,我放弃了和姐妹一起逛街买衣服的欢乐,我放弃了和情人一起的甜蜜,我放弃了在手机上的宽阔世界。其实这就是一个过程,时间是挤出来的。时间给你一天二十四个小时也给我一天二十四小时,就看你怎样利用它。第三次月考我考了一百多名,我进步了,终于,自己也可以在学习上找到自豪感,但仍然觉得自己做得不太好。第四次月考我又下降了五十多名。 一次又一次的失利,一次又一次的跳跃,有时候真的很累,想放弃,但又想着十多年的学生时代都经历过来了,这一年又算什么?难道就忘记自己曾经的梦想了吗?学习的压力让我喘不过气来我也曾跑到学校对面的高山,然后大声的呼喊;曾为缓解压力,一个人跑操场几圈;曾也抱着闺蜜哭,说自己去不了武汉了。但经过半年的训练,原本一点不会的题如今一看就知道怎样去做。那种感觉真的很好,虽然考试的成绩都不如意。但已经悄悄地上升到了另一个阶梯。我不知不觉中已经在进步。
平常心对待高考
在百日誓师大会后,时间过得特别快,已经没有了之前的紧张,不是我麻木了,而是我保持着一颗平常心去面对,每天坚持着自己的目标,以坚定的信念走下去,朝着自己的梦想不断迈进。最后的模拟考我考得挺差的,又考了倒数。高考将近,复杂的心情难以平静,但我又在心里想着既然可以考到学校的一百多名,相信自己还是有实力的。我稳住了自己的心态,对自己说加油,你可以的。当走进考场时,心已经不再紧张地跳,也不会为自己还没有准备好而不知所措。高考完的那天晚上我对完了所有的选择题,对到了数学时我笑了。终于,心里的那块沉重的石头终于可以放下了。后来我意料之外的考了449分。虽然差一本线还有二十多分,但我觉得,其实自己努力了就够了,我已经做到青春无悔。想想这个过程挺痛苦的,每次都要接受成绩的打击,然后又端正态度又继续准备下一次考试,不断重复地过这样的生活。但在这个过程中的我已经在不断完善自己,很多事情你已经懂得怎样去处理。我想说,没有经历过高考的人生是不完美的。
自己为高考买单
我们都是贫穷人家的孩子,没有富人的锦衣玉食;没有有钱的爹妈;没有豪华的住房。但我们有高考。我们可以通过自己的努力,我们可以创造一个美好的未来。你的高考没有谁来帮你买单。富人家的孩子仍然为高考彻夜奋斗,我们没有别人拥有的富有家境,但别人还在奋斗我们有什么资格放弃呢?我们没有聪明绝顶的智商,但我们有勤奋的双手。考高就如千军万马过独木桥,学习如逆水行舟,不进则退。
用汗水诠释未来
在这个过程中,也许你的分数不尽人意。也许会为自己考差而流泪,也许看不见前方的路,但你一定要为梦想坚持下去,要像海鸥一样任风浪拍打,要像雄鹰一样敢于展翅飞翔。既然选择了远方便要风雨兼程,要相信风雨过后的阳光更绚丽。其实你曾经认为过不去的坎和事忍忍就会过去了,人生中最后一次不看脸的战争,需要你风雨无阻,需要你坚持不懈,需要你不顾一切。你要想想得到分数后兴奋的自己。得到一张红色的大学通知书,你会发现之前所有的苦都是值得的,所有的努力都没有白费,人生在勤,不索何获。你还在犹豫什么?为什么不放手一搏呢?相信自己,用汗水去浇灌种子,汗水不会欺骗努力的你,在秋天里会有收获,努力的你会很美。
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